曾经是一名病态赌徒,现在已经改变了
赌了6年,输掉310万,说起病态,我可能比大家都病态,亲戚给我介绍工程,签了合同,拿了定金,事情没做,钱被我赌了。欺骗最好的朋友,哥们,想着法子骗他们的钱,被起诉之后,成功的上了失信名单,父母就不用说了,没赌之前,2套房,赌了以后全没了。目前,我个人负债89万,父母负债26万,一共115万。今天有幸来这里投稿,算是给这个社会做点好事,我想把这6年以来自己的一些看法,写出来,避免更多人越陷越深。
“入了坑的赌徒,都是一句话,别跟我扯什么道理,因为道理我都懂。"曾经的我,也是这种病恹恹的,明知那是坑,还非要跳火坑里,为什么,还不是无路可走了。我也试着戒赌了一阵子,大概中途有三个月没赌吧,月薪8000的我,三个月下来,也只是还了15000。这个社会不是你挣了多少,就能还多少,物价昂贵,再怎么省,每个月交通费、生活费、房租费、电话费、乱七八糟的一共也要3000,所以我每个月的最大还款能力只有5000。坚持了3个月破防了,债务前面还了,后面利息又涨回来了,看着没有任何希望的人生,我还是选择了拼死一搏,就这样宣告了戒赌失败,1日债没还,又添加新债。
我经历过大起大落,用了6000块,赢到了9万多,仅仅2个小时,我又把赢的钱,再一次输回去,无数次的验证,无数次的定制计划,最后统统都因为上头,输的一千二净。我写过计划,我还记录过自己普经最光辉的战绩,连续赢了58天,不过那都是过眼云烟,不管我如何去说服自己,赢一点是一点,赢一点就跑吧,但最后都做不到,因为我是赌徒,赌徒就是赢了还想赢,不继续下去,剩下的债务我始终还不起,所以只能在庄家设计好的圈套里,反复循环的轮回,不断的尝试输完以后撕心裂肺的痛苦。
对赌失望过,我曾经有一次输了6万,坐在楼梯道里,狂扇自己耳光,直到自己嘴巴流血,用自虐,自残的方式,让自己清醒,都没用,因为我始终都要面对一件事,那就是“债务”,那就是钱,只要与钱有关的,那必须联想到赌。对那时候的我来说,根本想不到老老实实的赚钱吧,因为不论你赚钱的速度有多么块,你始终都不够还债。我最高峰的时候,一个月30天,有25天都是还款期,要么网货,要么信用卡,要么就是朋友的借款,或者是各种其他人的钱,巨大的债务压的我没有一丝办法,我只能想着再试试,因为以前我也用小钱赢过大钱,所以一到关键时刻,我总是逼着自己再试试,可能奇迹就发生了。
一次次的洗白,一次次的饱受轮回之苦,让我对输钱彻底麻木了,哪怕身上有500块,买一包烟,一瓶水,其余的钱都可 以输掉,输完了饭都吃不起,就已经那么的可笑,这就是病态的赌徒。后来戒赌,也是对债务释然了,因为长期的网赌,让我的信誉早就没了,该起诉的也起诉了,该失望了也失望了,我知道这逆风的人生无法翻盛了,所以我也悟透了,与其痛苦的轮回,不如对自己跟家人好点,我不想着还债了,我也赌的足够累了。一年了,我的生活发生了巨大改变,这一年里,我挣了6万多,也只是还了2万,还给了父母3.5万,我不知道多久能还清,也不奢望多久能还清,我只想活下去,在自己有能力的情况下,能还一些是一些,说我是老赖也好,说我是品德败坏也好,我都认了。
看相的说,我的一切根源在于放下,只有放下,我才能走出来,今天想想那句话,真的太对了。